www.wesolo.info

1. Do kogo piszesz ten list ? pyta żona męża.
Czemu pytasz ?
Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedzieć!
odpowiada żona.

Prześlij na email | Liczba znaków(kogo): 130

2. Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

Prześlij na email | Liczba znaków(m): 102

3. Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
Kochany, czy kupisz mi futro?
Kupię.
Tak się cieszę!
Nie ma z czego.
Dlaczego?
Bo ja mówię przez sen.

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 165

4. Żona na łożu śmierci. Mąż rozpacza.
Nowy Jork:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tego srebrnego cadillaca? To od niego.
Paryż:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz to futro z norek? To od niego...
Moskwa:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tę starą pilotkę, która zginęła? To on ją rąbnął...

Prześlij na email | Liczba znaków(na): 388

5. Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
To bardzo miłe z jego strony,
tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
Możesz ją sobie zabrać.

Prześlij na email | Liczba znaków(rka): 208

6. Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się.
mówi lekarz do pacjenta po ciężkiej chorobie.
Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwości
mężczyzna nie wytrzymał i zapalił papierosa.
No tak, palić to możesz... dogaduje żona.

Prześlij na email | Liczba znaków(radz): 238

7. Wraca mąż wcześniej do domu.
Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie.
Mąż zauważa jednak obce buty.
Porywa siekierę i schodzi do piwnicy Pyta się:
Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi glos:
Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...

Prześlij na email | Liczba znaków(m): 298

8. Twoja żona opowiada, że kupisz jej na imieniny futro z norek...
Aaaa, niech sobie opowiada...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 102

9. Czemu tak krzyczałeś w nocy?
Miałem straszny sen.
śniło mi się, że musze się ożenić!
Z kim?
Znów z tobą!!!

Prześlij na email | Liczba znaków(tak): 127

10. Rozmowa w pociągu:
Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 171

11. Mąż zwraca się do żony:
Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
A czarodziejskie słowo?
Mąż: Biegiem!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 134

12. Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem,
znalazłem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
A moja to z hydraulikiem,
znalazłem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
Te wasze to przynajmniej nie zboczone.
Moja zdradza mnie z koniem,
znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 340

13. Weź mnie namiętnie mruczy żona.
Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 85

14. Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
Dlaczego musiałeś umrzeć!
Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
Pierwszego męża mojej żony.

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 228

15. Kryśka porzuciła swojego męża!
Co ty powiesz?!
Przecież była w nim taka zakochana,
nazywała go nawet światłem swojego życia!
To prawda, ale to światło wieczorami coraz częściej gasło!

Prześlij na email | Liczba znaków(ka): 204

16. Na polowaniu.
Uważaj!
Co się stało?!
Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w dupę!
Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!

Prześlij na email | Liczba znaków(polowaniu): 176

17. Kochanie, przecież cię prosiłem,
żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.
To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

Prześlij na email | Liczba znaków(): 158

18. Mąż za wcześniej wrócił z delegacji...
No tak...
Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 109

19. A to co mówi mąż do żony w kolejnych
latach małżeństwa, przechodząc przez ulicę:
Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
Rok 2. tu imię poczekaj, bo samochód!
Rok 3. Czekaj, samochód!
Rok 4. Nie widzisz samochodu?!
Rok 5. Cholera ślepa jesteś?!
Rok 6. (To już tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to leć pod koła!

Prześlij na email | Liczba znaków(to): 352

20. W szpitalu:
Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
Bo ona też leży w szpitalu.
Tragedia rodzinna?
Tak, ale ona pierwsza zaczęła.
Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!
Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała,
że o mało co oboje nie spadliśmy z łóżka!

Prześlij na email | Liczba znaków(szpitalu): 294

21. Żona: Nie kłóćmy się, już dobrze? Złość piękności szkodzi...
Mąż: A, to ty nie musisz się martwić...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 104

22. Mąż do żony:
Co to ma znaczyć?
Znalazłem w twojej torebce list z biura matrymonialnego,
ze będą mieli propozycje na twoja ofertę?
Och nie gniewaj się, to stare dzieje.
No, wtedy kiedy byłeś tak ciężko chory...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 234

23. Wysyłam żonę na wczasy...
Taaak?? A ja swoją sam zaspokajam.

Prześlij na email | Liczba znaków(am): 64

24. Internista po wstępnym badaniu:
Nie podoba mi się pani język...
A więc już zdążył pan skontaktować się z moim mężem?

Prześlij na email | Liczba znaków(po): 129

25. Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, ze Azorek zdechł.
Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
A skąd we dworze końska padlina?
Konie się poparzyły, to zdechły.
Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
A kto podpalił stajnie?
Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
Ano po prostu. świeczka przy trumnie teścia
Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
Och! A czemu mój teść umarł?
Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, ze nie zdarzyło się nic nowego.

Prześlij na email | Liczba znaków(po): 1011

26. Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!
Już zmieniam prześcieradło...
Baldachim, idioto!!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 113

27. Hrabia czyta gazetę.
Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?
No nie panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.
No to dlaczego tutaj napisali, ze tramwaj zabił kominiarza?

Prześlij na email | Liczba znaków(czyta): 194

28. Janie mówi hrabina do lokaja hrabiego boli gardło.
Proszę mu ukręcić ze dwa jajka...
AAAAuuuuaaaa!

Prześlij na email | Liczba znaków(m): 106

29. Hrabia z Janem pojechali na polowanie.
Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego.
Widza jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił.
No to wypili jeszcze raz. Znów widza jelenia.
Hrabia znowu wypalił i nie trafił.
Znowu wypili. Jada dalej i widza jelenia.
Hrabio, może teraz ja spróbuje?
Dobrze Janie.
Jan strzelił i jeleń padł.
Jak to zrobiłeś?
Trzeba celować w środek stada.

Prześlij na email | Liczba znaków(z): 417

30. Hrabia ma jechać na wojnę.
Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
Hrabio, nie pasuje!

Prześlij na email | Liczba znaków(ma): 202

31. Hrabia , słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół
jedna ze swoich licznych przygód.
Sarna , którą upolowałem była wielka i ciężka , wokół nikogo nie było,
wiec musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na
lewe ramie , druga na prawe... W tym momencie hrabia został odwołany
przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
Na czym to ja skończyłem?
Jedna noga na prawe ramie , druga noga na lewe ramie...
podpowiada chór przyjaciół.
A , już wiem przypomina sobie hrabia ach te Rosjanki ,
cóż to były za kobiety!!!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 595

32. Podczas gry hrabiego na fortepianie wchodzi lokaj i mówi :
Jak pan hrabia ślicznie gra ! ( z entuzjazmem )
Eee tak se tylko popier**lam .
Jak pan hrabia się brzydko wyraża !
Ale za to ślicznie gram !!!!

Prześlij na email | Liczba znaków(gry): 218

33. Janie !
Tak Panie?
Kto wysiusiał na śniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu?
Ja Panie.
Przecież nie umiesz pisać!
Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 174

34. Janie !
Słucham Pana.
Czy możesz przysunąć tu fortepian ?
Tak Panie. Będzie Pan grał ?
Nie, ale zostawiłem tam cygaro.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 139

35. Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARABARA.
Przygotował kolacje, zrobił nastrój
i dzięki udanym zagrywkom taktycznym
wylądowali w łóżku. Jan stanął z Kandelabrem
(dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku :),
a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kreci
nosem, ze robi to nie tak jak trzeba.
Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej.
Ale Hrabinie to tez nie w smak.
W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze
kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę.
Jan wskakuje i już po chwili
Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia :
Widzisz durniu jak trzeba trzymać kandelabr ! Widzisz !

Prześlij na email | Liczba znaków(a): 685

36. Hrabia wraca wcześniej z polowania.
Jan staje na drodze do sypialni:
Panie hrabio, nie wolno!
Pani hrabina przyjmuje kochanka.
Szabli!!
Porwał szable ze ściany i wbiegł do sypialni.
Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociąg.

Prześlij na email | Liczba znaków(wraca): 305

37. Hrabia:
Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden ?
Jeden.
W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.

Prześlij na email | Liczba znaków( janie): 130

38. Wchodzi hrabia do pokoju.
Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
Janie !
Ja tez nie !

Prześlij na email | Liczba znaków(hrabia): 96

39. Janie! Wytrzyj kurze!
Tak jest, jaśnie panie. Której ?

Prześlij na email | Liczba znaków(): 63

40. Hrabia do Jana:
Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
Ale przecież pada deszcz.
To weź parasol.

Prześlij na email | Liczba znaków(do): 106

41. Janie, drzwi do windy otwiera się w prawo czy w lewo?
W prawo, panie hrabio.
O cholera, znowu zjechałem na dół zsypem.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 131

42. Na balu tańczy Hrabia z Hrabiną.
W pewnym momencie Hrabina mówi do Hrabiego:
Ale p. Hrabia ładnie tańczy
A tak sobie popierdalam!!
Ale p. Hrabia brzydko mówi.
Ale za to ładnie tańczę!
W czasie intymnej sytuacji Hrabina puściła bąka i mówi do Hrabiego :
Czy to może zostać między nami??
Ja bym tam wolał żeby się rozeszło.

Prześlij na email | Liczba znaków(balu): 353

43. Pewną noc hrabia przespał w hotelu.
Wychodząc mówi do pokojówki:
Zasłałem łóżko
A pokojówka na to:
Dziękuję bardzo, panie hrabio
A on:
Płoszę bałdzo. Drobiazg.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 188

44. Hrabia do sługi:
-Jaaanie czy cytryna ma nóżki
- Nie Panie Hrabio!!!!
- Ku... znowu wycisnąłem kanarka do herbaty.

Prześlij na email | Liczba znaków(do): 131

45. Hrabia pyta się Jana:
Janie, czy w naszym samochodzie drzwi otwierają się do góry?
Nie panie hrabio.
A niech to, znowu jechałem w bagażniku!

Prześlij na email | Liczba znaków(pyta): 152

46. Hrabia do Jana:
Janie wytrzyj kurze.
A gdzie ta kura Hrabio?

Prześlij na email | Liczba znaków(do): 68

47. Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,
ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

Prześlij na email | Liczba znaków(kowalska): 219

48. Młode małżeństwo spaceruje po parku.
Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
- Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
- Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć!

Prześlij na email | Liczba znaków(ode): 225

49. Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

Prześlij na email | Liczba znaków(boi): 254

50. Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty,
a że robiły to bardzo namiętnie to spadły.
Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!

Prześlij na email | Liczba znaków(dachu): 190